6/30/2013


            Pertama kali gue bikin Facebook sebenernya cuman ikut-ikutan temen doang, tapi lama-kelamaan jadi asik-asikan, entah mengapa gue bisa menghabiskan dua jam cuman buat mantengin beranda doang, sesekali gue juga bikin status, padahal apasih tujuannya kita bikin status? Menurut survey (padahal gue doang yang nentuin) update status itu bisa dikategorikan menjadi beberapa :
  1. Sesuai dengan hati, ciri-ciri : Galau atau alay-alay, contoh “Pusing banget, gatau harus gimana lagi bikin kamu peka *terus emot sedih 8 biji*” atau status yang alay-alayan sama pacarnya “Syueebb thanks for tonight thanks for everything.... iloveyousomuch :**** (ini asli temen gue yang bikin status)” itu emot apa buntut buaya. Berasa keren banget kayaknya update status pake bahasa inggris, biar kayak artis, padahal makan tahu petis aja ngutang.
  2. Pengen diperhatiin : Menonjolkan sakit atau marah-marah, contoh “Ya ampun, ini kepala berat banget, gakuat ya tuhan :(“ mungkin itu kepalanya kalo ditimbang nyampe 5 kwintal berat banget, padahal gue pikir efektif dia minum panadol, daripada update. Adalagi yang bikin status “Ya ampun, ini udah sakit banget perut :(“ gue pikir itu cewek belum boker 2 windu kali.
Hal lebih absurd adalah orang yang marah-marah dibikin status “ Set*tiiit* banget, gak ngerti perasaan aku apa, aku udah capek, oke kalo itu maunya kamu!!!” Padahal, dia ngetik, bikin status kayak gitu ngarep di komen orang doang, ngarep ada merhatiin “Yang sabar 3eeEea4pss” padahal aslinya boro-boro marah, dia ngetik itu aja sambil boker mungkin. Not always you read are true guys.
  1. Pamer dan pencitraan. Ini nih, yang lagi jadi tren-tren masa kini, kayaknya segala hal yang kita lakuin harus banget gitu kan di update,”Bobo cantik dulu ah” ato “Jum’atan dulu ah biar ganteng” kenapa gasekalian aja “SHALAT JENAZAH DULU AH, BIAR CEPET NYUSUL!!” ini aneh kan, orang-orang harusnya upgrade pemikiran mereka dulu, baru update.
Media social emang menuntut kita untuk meng-update segala hal yang kita lakukan, misalnya foursquare dan  instagram.
Foursquare itu 10% untuk memberitahukan kita dimana, 40% gaya-gayaan, 50% pamer ke orang-orang. Nih, dari riset yang gue lakuin dengan cara stalking orang-orang yang pake foursquare (Gue kepo atom au riset sih) rata-rata orang yang checkin itu di pantai, hotel, restoran, misalnya aja “ I’m at Sanur beach Bali w/ 3 others” keren kan keliatannya, tapi seperti kata gue diatas guys, Not always you read are true, itu sebenernya yang checkin bisa aja lagi dipinggir kali ciliwung, cuman gengsi kan, masa iya dia mau checkin “ I’m at Kali Ciliwung w/ 3 others” disangka lagi mandiin bebek yang ada.
Belum lagi instagram, segala hal yang mau, pas, dan setelah elo lakuin wajib difoto, lalu di share. Misalkan makan, mau makannya difoto dulu, pas makannya difoto dulu, udah beres makan difoto lagi. Harusnya itu juga berlaku buat orang yang mau bepergian lagi milih-milih baju, bajunya difoto dulu, pas dibajunya difoto, beres dibaju juga difoto juga. Selain itu, anak instagram ini udah mirip anak alay twiter gitu, semacam alay teriak alay, kalo di twitter ada #TeamFollowback #JFB #Mentiong #Follback, instagram juga ada #instapict #instaday #instaLove #Love ah, udah mirip slogan demo. Gue gak kebayang, kalo Pak SB*tiiit* bikin instagram, bukan twitter. Nanti kalo mau rapat, foto dulu, mau negoisasi perang foto dulu, mau boker juga foto dulu.
Gue sendiri gak bisa ngelak, kalo dulu pernah alay, iseng-iseng liat Facebook tahun 2009, baca status sendiri udah kayak olahraga mata aja, naek turun gunung!! Tulisan gue, gede-kecil, gede-kecil mirip-mirip tanjakanlah. Bukan itu aja, tulisan gue juga terkadang memiliki harkat, misalkan “S3maaaAa44anggaTTattt” itu a nya hamper 8 harkatlah. Jadinya jijay sendiri liat gue waktu dulu.
Iseng-iseng sendiri buka facebook, kata-kata yang pertama kali keluar adalah “APAKAH GUE DULU SEPARAH ITUUU???!!!” 

Update atau Upgrade


            Pertama kali gue bikin Facebook sebenernya cuman ikut-ikutan temen doang, tapi lama-kelamaan jadi asik-asikan, entah mengapa gue bisa menghabiskan dua jam cuman buat mantengin beranda doang, sesekali gue juga bikin status, padahal apasih tujuannya kita bikin status? Menurut survey (padahal gue doang yang nentuin) update status itu bisa dikategorikan menjadi beberapa :
  1. Sesuai dengan hati, ciri-ciri : Galau atau alay-alay, contoh “Pusing banget, gatau harus gimana lagi bikin kamu peka *terus emot sedih 8 biji*” atau status yang alay-alayan sama pacarnya “Syueebb thanks for tonight thanks for everything.... iloveyousomuch :**** (ini asli temen gue yang bikin status)” itu emot apa buntut buaya. Berasa keren banget kayaknya update status pake bahasa inggris, biar kayak artis, padahal makan tahu petis aja ngutang.
  2. Pengen diperhatiin : Menonjolkan sakit atau marah-marah, contoh “Ya ampun, ini kepala berat banget, gakuat ya tuhan :(“ mungkin itu kepalanya kalo ditimbang nyampe 5 kwintal berat banget, padahal gue pikir efektif dia minum panadol, daripada update. Adalagi yang bikin status “Ya ampun, ini udah sakit banget perut :(“ gue pikir itu cewek belum boker 2 windu kali.
Hal lebih absurd adalah orang yang marah-marah dibikin status “ Set*tiiit* banget, gak ngerti perasaan aku apa, aku udah capek, oke kalo itu maunya kamu!!!” Padahal, dia ngetik, bikin status kayak gitu ngarep di komen orang doang, ngarep ada merhatiin “Yang sabar 3eeEea4pss” padahal aslinya boro-boro marah, dia ngetik itu aja sambil boker mungkin. Not always you read are true guys.
  1. Pamer dan pencitraan. Ini nih, yang lagi jadi tren-tren masa kini, kayaknya segala hal yang kita lakuin harus banget gitu kan di update,”Bobo cantik dulu ah” ato “Jum’atan dulu ah biar ganteng” kenapa gasekalian aja “SHALAT JENAZAH DULU AH, BIAR CEPET NYUSUL!!” ini aneh kan, orang-orang harusnya upgrade pemikiran mereka dulu, baru update.
Media social emang menuntut kita untuk meng-update segala hal yang kita lakukan, misalnya foursquare dan  instagram.
Foursquare itu 10% untuk memberitahukan kita dimana, 40% gaya-gayaan, 50% pamer ke orang-orang. Nih, dari riset yang gue lakuin dengan cara stalking orang-orang yang pake foursquare (Gue kepo atom au riset sih) rata-rata orang yang checkin itu di pantai, hotel, restoran, misalnya aja “ I’m at Sanur beach Bali w/ 3 others” keren kan keliatannya, tapi seperti kata gue diatas guys, Not always you read are true, itu sebenernya yang checkin bisa aja lagi dipinggir kali ciliwung, cuman gengsi kan, masa iya dia mau checkin “ I’m at Kali Ciliwung w/ 3 others” disangka lagi mandiin bebek yang ada.
Belum lagi instagram, segala hal yang mau, pas, dan setelah elo lakuin wajib difoto, lalu di share. Misalkan makan, mau makannya difoto dulu, pas makannya difoto dulu, udah beres makan difoto lagi. Harusnya itu juga berlaku buat orang yang mau bepergian lagi milih-milih baju, bajunya difoto dulu, pas dibajunya difoto, beres dibaju juga difoto juga. Selain itu, anak instagram ini udah mirip anak alay twiter gitu, semacam alay teriak alay, kalo di twitter ada #TeamFollowback #JFB #Mentiong #Follback, instagram juga ada #instapict #instaday #instaLove #Love ah, udah mirip slogan demo. Gue gak kebayang, kalo Pak SB*tiiit* bikin instagram, bukan twitter. Nanti kalo mau rapat, foto dulu, mau negoisasi perang foto dulu, mau boker juga foto dulu.
Gue sendiri gak bisa ngelak, kalo dulu pernah alay, iseng-iseng liat Facebook tahun 2009, baca status sendiri udah kayak olahraga mata aja, naek turun gunung!! Tulisan gue, gede-kecil, gede-kecil mirip-mirip tanjakanlah. Bukan itu aja, tulisan gue juga terkadang memiliki harkat, misalkan “S3maaaAa44anggaTTattt” itu a nya hamper 8 harkatlah. Jadinya jijay sendiri liat gue waktu dulu.
Iseng-iseng sendiri buka facebook, kata-kata yang pertama kali keluar adalah “APAKAH GUE DULU SEPARAH ITUUU???!!!” 

6/21/2013



Belum disebut cowok banget kalo gabisa maenin alat musik, dan gue salah satu orang yang belum menjadi cowok banget. FYI aja, boro-boro maenin gitar, maenin sapu aja gue sumbang!!
“Ja, kamu mending belajar gitar gih” Radit, pemain Band terkenal di komplek jalan suma, ngasih gue saran, dengan gaya khasnya, yaitu rambut yang udah mirip mie burung dara rasa tempe bacem.
“Ogah ah, ngapain juga, nanti jari-jari gue keriput-keriput”
            “Cewek cantik biasanya suka sama cowok yang pinter maen musik bego”
 “Oke kalo kamu maksa, gue akan belajar.”
Didorong rasa “biar cewek cantik tertarik sama gue” yang tinggi akhirnya gue membulatkan lembar jawaban. Salah-salah, maksudnya membulatkan tekad buat belajar alat musik. Sebelum belajar, ada baiknya gue milih-milih dulu alat apa yang pantes buat gue pelajarin.
Menurut gue, maenin drum adalah hal yang (kelihatannya) paling mudah dilakukan dan dipelajari, tinggal gebug-gebug aja drumnya pake stik. Tapi pas gue coba sendiri, bunyinya beda sendiri, kalau drum biasanya DUGDUGDUG gue malah yang dengernya masuk UGDUGDUGD saking parahnya skill gue maenin alat kelamin (ini cerita dewasa atau cerita apaan sih).
Kalo orang lain yang maeninnya cewek-cewek mungkin teriak “KYAKYA Gilaa keren BANGETTT”
Pas denger gue yang maeninnya mungkin cewek-cewek teriaknya sedikit berbeda “WOOOYYY ELU MAU ngerencanain PEMBUNUHAN BERENCANA YAAAA!!!!! BIKIN TELINGA SEMUA YANG DENGER RUSAK!!”. Mungkin emang gue lebih berbakat jadi tukang gebug sapi sampe berubah jadi abon, daripada gebug drum.
“Radit, aku gak yakin bisa jadi pemain band” gue sedikit frustasi
“Percayalah dik (Nama panggilan gue) kamu pasti bisa” Radit coba ngeyakinin gue
“Tapi gue rasa cukup, gue gamau bikin orang lain terluka lagi gara-gara gue”
“Dik, liat wajah gue” Kemudian kita berdua saling tatap-tatapan gitu, kemudian dia pegang pundak gue, sedikit demi sedikit menggerayangi tubuh gue, dan gue pasrah aja. Okee, ini bercanda.
Gue memutuskan untuk menjadi pemain gitar, walaupun dulu pernah maenin gitar keponakan gue yang masih kecil, yang warna pink dan bergambar power ranger, senarnya langsung putus pas gue petik, tapi itulah proses pembelajaran.
Temen gue yang lain namanya Adrin, bokapnya jago banget maen gitar, menurut rumor yang beredar sih pas dulu SMA bokapnya jadi gitaris terbaik se Dayeuh kolot.. saingannya anak SD semua sih. Gue memutuskan untuk belajar dari bokapnya Adrin, selain karena prestasinya dulu dia juara, alasan lain gue milih belajar gitar disana adalah…. GRATIS.
Pertama kali gue liat bokapnya Adrin maenin gitar, BEUUUUHHHHH udah kayak kesurupan hantunya SLASH, edan bangettttt !!! gabisa bayangin kalau gue yang maeninnya mungkin kesurupan hantu SMASH.
“Ade namanya siapa?” bokapnya adrin nanya
“Riza om”
“Udah pernah maen gitar sebelumnya?”
“Belum pernah om, paling nyoba-nyoba dulu pake sapu, senarnya pake gelasan layangan” kemudian wajah bokapnya Adrin kayak orang yang nahan biar gaketawa, kayak Afgan mau bokerlah.
Dengan sabar, bokapnya Adrin ngajarin gue. Gue heran, pas gue maen gitar, suara yang keluar tuh bukan JRENG tapi KREK KREK, udah kayak gitar pake senar dari gelasan layangan cap hidung belang!!
Ade nya si Adrin, ngetawain gue pas maen gitar, gue cuman bales senyum-senyum aja, dalam hati sebenernya “ANAK KECIL NGETAWAIN, GUE GORENG JADI PINDANG BARU TAU RASA”
Bokapnya Adrin udah kayak memiliki kepribadian ganda gitu, kalo lagi maen lagu metal seketika berubah menjadi SLASH, wajahnya bule-bule Palestina gimana gitu, kayaknya kalo dia maen di kuburan pun setan-setan pada bangun terus ikut dugem. Kalo lagi maenin lagu mellow, berubah jadi CAKRA KHAN, Cakra Khan versi emperannya, menurut gue setan-setan aja ngedengernya udah pada mewek-mewek gitulah.
Sekarang, gimana kalo gue yang maenin gitar di kuburan? Mungkin setan-setan pada bangkit dan berteriak “ AYO KITA BANGUN, SANGKAKALA UDAH DITIUP”.
“Sekarang kita coba latihan pake lagu ya, maunya lagu apa?” sambil istirahat sebentar, bokapnya Adrin nanya ke gue.
Gue mikir sejenak, lagu apa ya yang gampang tapi keren? Terpikir oleh gue buat nyanyi lagu Bondan yang judulnya “SI LUMBA-LUMBA”, sekalian bikin video klipnya, kita bawa ade si Adrin yang ngetawain gue daritadi. Bukan.. bukan, gue bukan mau jadiin ade nya Lumba-lumba, tapi MAKANAN LUMBA-LUMBA!!! Tapi gue sadar, bokapnya gak akan ngizinin gue buat melakukan tindakan yang SEHARUSNYA.
Akhirnya gue inget, lagu paling gampang itu ya KUBURAN BAND yang judulnya LUPA-LUPA INGAT. Kalo gasalah kunci nya cuman C A minor D minor ke G ke C  terus kayak gitu sampe boboho gak botak lagi.
Kata bokapnya Adrin, gue ada peningkatan, nada pas gue metik gitar suaranya udah JRENG, jari-jarinya mulai kuat, wajahnya makin ganteng (?). Yang terakhir yang paling pesat peningkatannya.

Eniway walaupun udah berlatih dan akhirnya udah cukup bisa maenin gitar, gue udah nimbang baik buruknya dan gue rasa mending gue gak maen alat musik deh, serangkaian pikiran gue tentang dampak negatif gue maen alat musik lebih banyak kayaknya. Jadi Vokalis? Gue nafas aja udah kayak granat meledak, gimana kalo nyanyi. Foto yang diatas? itumah modus doang, pas gue baru pembukaan aja, penonton pada lari terbirit-birit sambil teriak "MENGAPA COBAAN SEBERAT INIIII!!".

Alat musik... Sangkakala.



Belum disebut cowok banget kalo gabisa maenin alat musik, dan gue salah satu orang yang belum menjadi cowok banget. FYI aja, boro-boro maenin gitar, maenin sapu aja gue sumbang!!
“Ja, kamu mending belajar gitar gih” Radit, pemain Band terkenal di komplek jalan suma, ngasih gue saran, dengan gaya khasnya, yaitu rambut yang udah mirip mie burung dara rasa tempe bacem.
“Ogah ah, ngapain juga, nanti jari-jari gue keriput-keriput”
            “Cewek cantik biasanya suka sama cowok yang pinter maen musik bego”
 “Oke kalo kamu maksa, gue akan belajar.”
Didorong rasa “biar cewek cantik tertarik sama gue” yang tinggi akhirnya gue membulatkan lembar jawaban. Salah-salah, maksudnya membulatkan tekad buat belajar alat musik. Sebelum belajar, ada baiknya gue milih-milih dulu alat apa yang pantes buat gue pelajarin.
Menurut gue, maenin drum adalah hal yang (kelihatannya) paling mudah dilakukan dan dipelajari, tinggal gebug-gebug aja drumnya pake stik. Tapi pas gue coba sendiri, bunyinya beda sendiri, kalau drum biasanya DUGDUGDUG gue malah yang dengernya masuk UGDUGDUGD saking parahnya skill gue maenin alat kelamin (ini cerita dewasa atau cerita apaan sih).
Kalo orang lain yang maeninnya cewek-cewek mungkin teriak “KYAKYA Gilaa keren BANGETTT”
Pas denger gue yang maeninnya mungkin cewek-cewek teriaknya sedikit berbeda “WOOOYYY ELU MAU ngerencanain PEMBUNUHAN BERENCANA YAAAA!!!!! BIKIN TELINGA SEMUA YANG DENGER RUSAK!!”. Mungkin emang gue lebih berbakat jadi tukang gebug sapi sampe berubah jadi abon, daripada gebug drum.
“Radit, aku gak yakin bisa jadi pemain band” gue sedikit frustasi
“Percayalah dik (Nama panggilan gue) kamu pasti bisa” Radit coba ngeyakinin gue
“Tapi gue rasa cukup, gue gamau bikin orang lain terluka lagi gara-gara gue”
“Dik, liat wajah gue” Kemudian kita berdua saling tatap-tatapan gitu, kemudian dia pegang pundak gue, sedikit demi sedikit menggerayangi tubuh gue, dan gue pasrah aja. Okee, ini bercanda.
Gue memutuskan untuk menjadi pemain gitar, walaupun dulu pernah maenin gitar keponakan gue yang masih kecil, yang warna pink dan bergambar power ranger, senarnya langsung putus pas gue petik, tapi itulah proses pembelajaran.
Temen gue yang lain namanya Adrin, bokapnya jago banget maen gitar, menurut rumor yang beredar sih pas dulu SMA bokapnya jadi gitaris terbaik se Dayeuh kolot.. saingannya anak SD semua sih. Gue memutuskan untuk belajar dari bokapnya Adrin, selain karena prestasinya dulu dia juara, alasan lain gue milih belajar gitar disana adalah…. GRATIS.
Pertama kali gue liat bokapnya Adrin maenin gitar, BEUUUUHHHHH udah kayak kesurupan hantunya SLASH, edan bangettttt !!! gabisa bayangin kalau gue yang maeninnya mungkin kesurupan hantu SMASH.
“Ade namanya siapa?” bokapnya adrin nanya
“Riza om”
“Udah pernah maen gitar sebelumnya?”
“Belum pernah om, paling nyoba-nyoba dulu pake sapu, senarnya pake gelasan layangan” kemudian wajah bokapnya Adrin kayak orang yang nahan biar gaketawa, kayak Afgan mau bokerlah.
Dengan sabar, bokapnya Adrin ngajarin gue. Gue heran, pas gue maen gitar, suara yang keluar tuh bukan JRENG tapi KREK KREK, udah kayak gitar pake senar dari gelasan layangan cap hidung belang!!
Ade nya si Adrin, ngetawain gue pas maen gitar, gue cuman bales senyum-senyum aja, dalam hati sebenernya “ANAK KECIL NGETAWAIN, GUE GORENG JADI PINDANG BARU TAU RASA”
Bokapnya Adrin udah kayak memiliki kepribadian ganda gitu, kalo lagi maen lagu metal seketika berubah menjadi SLASH, wajahnya bule-bule Palestina gimana gitu, kayaknya kalo dia maen di kuburan pun setan-setan pada bangun terus ikut dugem. Kalo lagi maenin lagu mellow, berubah jadi CAKRA KHAN, Cakra Khan versi emperannya, menurut gue setan-setan aja ngedengernya udah pada mewek-mewek gitulah.
Sekarang, gimana kalo gue yang maenin gitar di kuburan? Mungkin setan-setan pada bangkit dan berteriak “ AYO KITA BANGUN, SANGKAKALA UDAH DITIUP”.
“Sekarang kita coba latihan pake lagu ya, maunya lagu apa?” sambil istirahat sebentar, bokapnya Adrin nanya ke gue.
Gue mikir sejenak, lagu apa ya yang gampang tapi keren? Terpikir oleh gue buat nyanyi lagu Bondan yang judulnya “SI LUMBA-LUMBA”, sekalian bikin video klipnya, kita bawa ade si Adrin yang ngetawain gue daritadi. Bukan.. bukan, gue bukan mau jadiin ade nya Lumba-lumba, tapi MAKANAN LUMBA-LUMBA!!! Tapi gue sadar, bokapnya gak akan ngizinin gue buat melakukan tindakan yang SEHARUSNYA.
Akhirnya gue inget, lagu paling gampang itu ya KUBURAN BAND yang judulnya LUPA-LUPA INGAT. Kalo gasalah kunci nya cuman C A minor D minor ke G ke C  terus kayak gitu sampe boboho gak botak lagi.
Kata bokapnya Adrin, gue ada peningkatan, nada pas gue metik gitar suaranya udah JRENG, jari-jarinya mulai kuat, wajahnya makin ganteng (?). Yang terakhir yang paling pesat peningkatannya.

Eniway walaupun udah berlatih dan akhirnya udah cukup bisa maenin gitar, gue udah nimbang baik buruknya dan gue rasa mending gue gak maen alat musik deh, serangkaian pikiran gue tentang dampak negatif gue maen alat musik lebih banyak kayaknya. Jadi Vokalis? Gue nafas aja udah kayak granat meledak, gimana kalo nyanyi. Foto yang diatas? itumah modus doang, pas gue baru pembukaan aja, penonton pada lari terbirit-birit sambil teriak "MENGAPA COBAAN SEBERAT INIIII!!".